Дядивитины Сказки

(в соавторстве с Филиппом Тринадцатым)

Когда-то давно, когда я был совсем еще молодой, мне, как и всем молодым людям, очень нужны были деньги. Карьера моя началась с работы грузчиком. Было тяжко, мы таскали кирпичи, мешки с мукой и батареи… Спустя некоторое время проницательные родители узнали о моей работе, ужаснулись, и нажаловались воспитательнице. Меня перевели в другой садик. На карьере был поставлен жирный крест. Я только-только разменял 4-й год.

Но мечту о престижной работе не оставил. Меня вдруг стала привлекать карьера студента. Люди говорили, что самая веселая жизнь — у студентов. Я мечтал это проверить, но не знал, как. Хитрые родители пообещали, что скоро узнаю, и отдали меня в секцию по дзюдо. Там я стал почему-то забывать про карьеру. А когда стала с трудом вспоминаться и дорога от тренировки домой, стало ясно, что дзюдо у меня тоже не пошло.

Получив школьное образование, я всерьез занялся поисками работы. Начать решил с простого и банального дела: стал биологом-генетиком. Сначала все шло хорошо, но потом все пошло плохо. Из купленной в магазине халвы за три дня народились какие-то существа, похожие на омаров. К сожалению, я не знал, чем их кормить, и моим питомцам за три дня пришлось пройти миллиард лет эволюции, чтобы обрести речь и сказать мне, что они тоже не в курсе, чем кормят омаров. Конечно, мама с папой поначалу возражали против осмелевших, роющихся в холодильнике панцирно-клешневых чудовищ, но потом махнули рукой и забаррикадировались в спальне. Омарчики же мои сбежали через окно и смешались с толпой.

После неудачных экспериментов с живой природой я решил поступить в «Гринпис». Когда там узнали, что я — бывший дзюдоист, то очень обрадовались и сказали, что зарплату будут перечислять на карту. Пояснили, что сгодится и медицинская, и чтобы я не волновался по пустякам.

В «Гринписе» работалось очень весело — мы плавали по морю на большом корабле цвета высохшей чумы, сливали в океан всякую гадость, убивали китов… постойте, или это был не «Гринпис»? В общем, сейчас уже не вспомнить.
Далее занесла меня нелегкая на эстраду. В подтанцовке у Валерия Леонтьева я чувствовал себя неуютно, все эти рыболовные сети и испарения мешали работать. Поняв, что это не мое, и перешел к Борису Моисееву. Надо же, где только не встретишь моих родимых питомцев, омарчиков! Боря всегда был самый смышленый — он уже на 2-й день эволюции научился ходить в туалет, а не в мамину пудреницу, как остальные. Облобызавшись с ним, как с хорошим другом, я ретировался прочь.

Потом было 7 лет службы во Вьетнаме и еще 10 в Афгане… а, нет, простите, это история для знакомства с девушками!

На самом деле я устроился работать пельменелепом. Пельменелепом было работать ужасно! Распорядок дня был таков: утром лепишь, днем лепишь, а только вечером доверяют пельмени.

Порядком замотавшись на неблагодарной кулинарной почве, я устроился в зоопарк. Сначала все тоже шло хорошо, но потом меня раскусили и перестали кормить.

Посочувствовав моей незадачливости, друзья посоветовали идти в одну из самых перспективных сфер бизнеса — в сочинители прикольных наклеек для маршруток. Именно в то благодатное время мною были сочинены такие алмазы юмора, как «Хлопнешь дверью — станешь льготником», «Тише скажешь — дальше уедешь» и конкретная обоссака «По салону не бегать». Деньги полились рекой. Однако, позже выяснилось, что один из моих бывших питомцев приноровился втихомолку воровать у меня шутки. Надо сказать, омарчик Петросян и раньше без зазрения своей мутантской совести воровал разные штуковины: то бензонасос у папы с велосипеда сворует, то у мамы из шкафа седого дядю Петю утащит в свою нору. Бензонасос Евгений Ваганыч бездарно сломал, с дядей Петей основал передачу «Кривое зеркало». А шутки мои зазвучали по всем — одному — каналам.

Я расстроился и отошел от дел. И начал пить. Но самое страшное заключалось в том, что я начал и есть.
Через день, сытый и довольный, я устроился в свой детский садик, воспитателем. Помогал детям воплощать их мечты в жизнь. Мы с пацанами гонялись за девчонками с мухой, размазанной по палочке. Выиграли у завхоза все фишки чупа-кэпс и ванну ранеток. У меня в группе свершилась и еще одна давняя детская мечта — избиение воспитателя арматуриной.

Из комы меня вывела новость, услышанная по телевизору. Один из моих питомцев, омарчик, так и не дошедший до последней ступени эволюции, заявил о том, что «недоволен тем, что конгресс опять заблокировал его билль об увеличении военного бюджета еще на 4 триллиона долларов. В связи с этим, — заявил мой недоомар, — он будет сокращать выплаты внешнего долга США на 10 процентов в год!»

Это так обрадовало меня, что я подумал, что раз пошло такое дело, то и я не буду баллотироваться на третий срок. Скучно уже, да и Конституция запрещает. Тем более, что у меня (скажу вам по секрету!) уже подрастает новая партия омарчиков! На этот раз я поступил умнее и знакомлю наиболее прытких со скороваркой прежде, чем они успеют понять, что ваучеры были все-таки мошенничеством. Кстати, самое вкусное у омаров — это мякоть из клешней, и спинка. Особенно со сметанкой! Рекомендую!